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他說,我死在2016年啦。
我說,那說不定我們葬在一起。
他說,嗯。

我從來不覺得他值得感激,我恨他恨到血液裡。

算了,我這麼垃圾的人生,也會一天天過去的。

對,我應該你媽了個逼的死在家裡。🌹

今晚打遊戲,我倆有一搭沒一搭地扯著,我說,我特意沒搶你的,很善良吧。他突然說了一句我愛你。我說不客氣這是我該做的不用太感謝我。希望他沒聽出我的一些慌張,
我也不知道為什麼,
他到底懂不懂我愛你這三個字是什麼意思阿,到底是認真的還是開玩笑的,如果是別人我會很自然地說寶貝我也愛你,反正大家都是假的,
但是他說出這三個字,真的太怪了,怪到我不得不馬上接過話裝作開玩笑,哪怕遲疑半秒我都怕我們的關係哪裡會變質,是這樣吧,還是在小心翼翼對吧。我好痛苦。
可是,他說了我愛你啊。

我不是可以忍受寂寞的人,歎氣。

我真的太需要陪伴了😷

攻略我大概只需要日夜陪伴和每一條消息都有回復而已

“等不到他說晚安,總在期盼有奇跡。”

我所有的所有付出都給了永遠得不到回應的人,要不放棄吧,可我怎麼舍得唯一執著熱愛過的人。

原來我2018年就已經發現,我只是需要一個陪我面對生活的人嗎,無論是誰都可以那種。原來我的壞早就暴露得這麼清楚了啊,我好難過。

如果真的沒什麼能做的事了,要不去死吧

真的嗎?這ai好像會讀心術
我只是需要人陪,可是怎麼辦,哪怕我知道我很壞,知道所有事都是錯的,我也依舊無能為力,我只是寂寞,我只是無窮無盡的寂寞。
人生這麼長,我和我的愛卻永遠停留在那一年,怎麼辦。

如果他變了,我也變了,那還有什麼交流的必要了嗎?

我只是痛苦,我只是永遠滿懷熱愛奔向大雪紛飛的十六歲而已,怎樣才能解決失落?

現在的他,好像解決不了我曾經的痛苦了。

我參加社交活動的全部意義好像就在於期待在一些以前不怎麼去的地方會不會偶遇想見到的人,我身邊是誰並不重要,我只想碰運氣而已。

打完九價的我,瀏覽記錄belike:
打九價前可以抽煙嗎 可以喝酒嗎 可以熬夜嗎 可以吃冰嗎
打完九價可以抽煙嗎 可以喝酒嗎 可以熬夜嗎 可以吃冰嗎

有在謹慎惜命,但不多

嗯就是,雖然知道自己是個本質壞比也是大爛人,但是不可避免的會有點喜歡自己,就是自戀。想要變成更有趣的人,嘎,isfp真可愛。

二十歲但是五分鐘不說廢話就會憋死。

內耗感情,像2016年的我希望內耗感情。

其實我比所有人都更清楚他的缺點,但是為什麼我都能包容呢?哪怕至今依然如此。媽的。

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