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和娘亲聊天
娘亲:我感觉你身上有种慨然而奋不顾身的情怀,让人很害怕
:只是在想一些新事情啦╰(‵□′)╯

毕竟我和w酱!认识已经!十几年了罢!!!熟也超久,我们都知道有些东西无需辩驳

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啊……我和w酱的感情……就,很难描述……很普通很普通……甚至没有多少关于那些我热爱的东西……但是和w酱在一起就很开心!我对她的情感本质很宽阔

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唔!很喜欢sy……很满足很满足,见到她就满足无比。sy给我留下的痕迹……我也欣悦地认同它来自我本质的一部分。

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在火锅店等sy了……我居然真的回来见sy了()
下午和办公室的姐姐聊天特别高兴!感觉精神上的损失好了一点点,一直在纠结的问题大概答案还是模糊不清,也不是不需要答案罢!就是允许它成为一个阶段解决的问题,没有那么急于求成了……下个星期就和w酱一起上班了!w酱贴贴……很喜欢w酱……几乎是我心中温柔的最高形式……想和w酱抱抱。
gao考试也考完了吧! :ablobangel: 希望她回来一切顺利!
S和我说要来看诡秘,我:?拜托快来看!
仔细想想爱在我心中的性质和很多东西息息相关,却不一定攸关理解……也就是说,不理解也没关系……我甚至可以做出妥协……并非变成你的形状,而是握住你的手,感受你本质的温度……太烫了,太冷了……都愿意承受,妥协,只是如此。

今天打工过程中遇到的姐姐都超级可爱!本办公室可爱姐姐浓度高到离谱()
因为实习生太少结果光荣成为招揽实习生的来源

痛苦于……为什么非要做出表达。哪怕表达是一种很坚固的东西,甚至足以以它的本身理解你的本身,但这好像也意味着它的本质超出你的掌控。

我之所以想起这个问题是因为我知道人有自洽的疑问……相信就攸关这种自洽。在现实里做更形而上的上升本质是一种在他人看来很蠢的行为,但是这种蠢正是由于……一如我那一刻询问和诉说的,我疑心很多人心安理得是没有体会过孤独带来本质的暴力,一个人应该因为幸存感到侥幸而不是心安理得。在现实里上升是为了寻找那种可能……一种不依附别人,可以幸存的,基于更高的事物的可能。
我在今年……一直保持很基础的完整和很彻底的破碎。当然并没有完全放弃自救,只是活的非常现实。精神世界的触角绵延到很远处,似乎行将和我的本质分离。但是我们始终是紧密联系在一起的,意识到这点,我也意识到那就是撕裂的疼痛。

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搜了搜成绩……离奇的是今年的成绩比之前更好了。但是在这条道路上的消磨,痛苦,负担是我之前从未体会过的。如果过去我渴望负重的原因是常常感到身体太轻,现在我渴望释放的原因却是我觉得肢体太过笨重。过去我想象至少保持一个心态健康的积极,至少对人怀揣很基本的善意,都是我本能的行为。高考前三天我直接哭到崩溃,不是因为我本身很易碎,而是因为我感到相信的行为本质是易碎的,依附的,被决定的。

“穿过虚无去拥抱真实吧,再见一定会再见啊”

从这里看,我觉得没有任何情绪是不值得肯定的了。不肯定情绪也无法说明什么……但要考虑你为何不敢去直面它。这种恐惧缘由何处。如果不敢深究其根本,拿一个赝品去替换它,就要理解自己手持赝品的事实,也要意识到真实终将姗姗来迟。
我越来越接受,人面对恐惧,任何行为都是合理的,都是可归因的。相信赝品是一种无奈的不义,也是一种粗鲁的选择。粗鲁,但也是可以原谅的。

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我整个人很懒的……但也不是认同她的看法,人与人之间的看法总会有所不同,认知世界的态度不同倒也不一定产生冲突,求同存异罢。我倾向于肯定人的态性里一定存在一种要去碰撞他人的天性,至于是否拿出来承认,看人。
哪怕假定她当时说话做事就有种有意无意要去损害我,留下刻痕的本意,也无谓了……时至今日无法肯定此举正直,那就不正直罢。也不至于发展到恨……心里很是有种拍灰尘的态度,轻轻把这个人拂去了。

俺一直以为我的信息接受能力下降,和世界的隔断感都是来自trauma……现在想来更有可能是由于熬夜(徐徐睡去

一下火车开始舟完全忘记了还有稿子咿呀!!!
催:老师——我来问问——做的怎么样了——
马上打开电脑噼里啪啦,脑袋里都是火车上看的咒,爷爷说你要在众人的簇拥下死去。咒真的有几分98的味道哎!真依&真希我居然想起我的万年冷西皮,冰箱里的爱意,脆生生的,拿出来能不能吹口琴?想起碎蜂了,想起……属于碎蜂也属于四枫院的夜晚,她让她不要叫大人,碎蜂不敢,夜一撇撇嘴。

没有做梦!!!和盖逛了花鸟市场,好快乐的一天
优质睡眠保证精神稳定!

@fatelab 塔罗牌,接下来两天复习节奏紧凑好还是放松好呢

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