置顶嘟文

“首先,对我来说,贫困从来不是一种不幸:光明在那里散播着瑰宝。连我的反叛也被照耀得光辉灿烂。我想我可以理直气壮地指出,这反叛几乎始终是为了大家而进行的,是为了使大家的生活能够升向光明。不能断言,我的心灵生来就适于产生这样一类的爱。不过环境帮助了我。为了纠正天生的无动于衷,我置身于贫困与阳光之间。由于贫困,我才不会相信,阳光下和历史中一切都是美好的;阳光让我明白,历史并不等于一切。”

置顶嘟文

“你可能是我生命中最像残酷的战争/因你而体会愤怒与宽恕之间它们永远牵着手”

啊……真的是。思绪奔腾起来的时候,好像从自己的身体里放出无数蝴蝶。那些想法,它们不属于我,它们来到过,然后飞走了。

原来的名字叫做《春歌》,我也注意到了!song of spring,好可爱呀

显示全部对话

很喜欢《妈妈!》哎!好可爱!我记一下和gao说的观后感

我们活在自我的海中,记忆究竟是不是自我的幻觉术?我疑心这是我们所有人的海洋,我们只是把纸张一张张扔进海中……就这样,一张张扔进海中,我们没有拥有它们,我们永远拥有。
电影中有很多很多镜头强调,模糊的背景,凸出的人脸,模糊的人脸……我非常喜欢这种确凿的暗示!它不是高明的技巧,但是是一种视觉的禁闭。在头脑的大门紧闭之后,我们居然生活在无人之境,这个社会究竟是否是大脑为我们的独奏?当我们失去大脑,我们竟然也取消了这个社会,萎缩到只剩一片花瓣,一颗青椒。那种感觉好像:我犯了禁忌,被我的头脑关了禁闭。妈妈,我的心很爱你,我的心不知道怎么爱你。疾病取消了你,有一天或许也会取消掉我,但我的心会永远寻找你,你是我精神的乡愁。
爸爸这支线的处理我居然非常喜欢!因为它彻底取消了真实……所以它也不必承受对真实的辜负。在我们之中,真实如果不存在,那我也不曾有所辜负……我就像河水一样流走了,河水有流过的痕迹,但绝不是那真实。我所拥有的才是确凿的,我才是确凿的……我在其中成为真实的孤证,然后我才真正成立。仿佛一种美丽而唯心的疾病隐喻,也是人的揽镜自照。

唔哇突如其来想起这些年看耽口味就未曾改变(………………)不如说看小说的口味都未曾改变。都是从一而终地热爱一些若即若离的人,不移的心神,还有狡猾的言不由衷。一些狡猾而明亮的奇迹,曾经闪烁但并不为你闪烁。

突如其来被那种……被人想念着的感觉击中了,有种不知如何是好的顿挫感,和世界发生紧密的联系,一只像绳索的手,一只有温度的手。
如果前段时间的“活着”只是一种惯性,现在的“活着”或许更接近它的本意。爱的丝线把我编织进去。

呜呼!希望考完能抽到叔叔(…………)复习去了!!

太累了……来象趴会。已经连续保持这种学习的作息这么久了真是遭不住捏!!!!!
这几天连续联系了一些很久不联系的朋友们……节日真的会让人难得感到一种微醺的煽情。虽然煽情常常成为一种掩人耳目的手段,来包藏确凿的祸心,但我身在其中,也还是感到一种温暖又迷糊的感觉。不论今后我怎么觉得,但是这种温柔对现在的我确实很重要。我在和大家相处的时候,身上长出和独处时完全不同的触须。一如之前我有写过那些在人群中的异类(物理),当他们遇到人,和人相处,就长出新的肢体来……再次没入人群的海水中,我体悟的就是这样的感觉。

在图书馆学习,心里思绪万千的时候飞来一只小鸟,叼着什么东西,我们面面相觑好久XDDD

复习了一段(……)正确率上升好多,感觉调试几天终于找到最好的方法了
也有点找回了一些之前的感觉,呼

啊说起来那天做了个很有意思的梦!在梦里醒过来,迷迷糊糊地洗漱,有人围过来,软软地搂住我,我感到了爱人的温柔。
爱人说:要去哪里!
我:要去打猎!(为什么是打猎!)
爱人说:能不能不去!
我:不去我们吃什么呀!
ta好像很认真在想,然后回复我:空气。
ta为什么不需要工作!起来笑了半小时,和小邓说:为什么梦里出来不具名姓的爱人是笨蛋美人,难道是最近樱花妹类似的漫画看太多了吗
小邓:我不知道哦,但是你可不可以也养我
小邓hhhhhh

喜欢原纯……原纯真是我掌心的小女孩。爱上她这一面,就永远私有这一面,热爱原纯好像收集卡片,这张得到,永远等待下一张。被原纯爱是飞鸟落在过手掌,“短暂地、轻轻地爱了一下”。因为原纯有她自己的道路,有她自己的自由。

为了备考把自己的表达欲人工降到很低,于是直接感觉到表达里确凿有与世界的联系,是窥光的缝隙,看到南瓜马车和蓝色大门……表达牵引这我和世界的绳索
所以看到这一p的时候才会很难过,因为我知道人借以表达为生,又被从其中切断,送走,放在碟子里呈递,有人想吃你,有人想看你,有人嗅闻你,但是是谁要爱你

最近好水逆胃好痛😢 怎么又被拉黑了……虽然我知道不是我的错,但是有点担心她的情况。
感觉事件在一个个来,居然没有被浪潮掀翻。也不知道是这几年已经被事件刺激得太过还是怎么样(。)突然间居然觉得没有什么可以再打倒我。
好想去南极看企鹅哦……

想要毫无负担的走回人群中去(。)确实很困难。
微博刚刚想到说已经忘记EX的id就刷到,简直是神奇的作弄和安排。躺在床上,思考,感受着这两天身体赋予我的焦虑,颤抖,流眼泪,感到成为世界的弃物。时间确实在消磨人之为人的意志。但我希望我像河底的卵石被打磨得光洁,毕竟卵石真的很漂亮🥰

很罕有地再次感到自己因创作而变得脆弱
这种脆弱不可被理解,是萤火虫一样短暂又明亮的脆弱
当我握住它的时候,也像握住自己的喉咙……知晓自己有不可抵达的地方,知晓自己将不能越过,实在是让人伤心。

日子的图的评论一些迷思 

逛nga我有迷思,大概是为什么那么多女博会对日子的图反应那么激烈呢?为什么第一反应是辱女呢?
其实日子的图里审视意味并不是那么明显,女性的神态自然、有力而且非常大方,甚至超越男性(赫拉格和梁询2333)。但是这却不能消解这种裸露带来的羞耻感,被审视的痛苦……我能够理解这些女博。这是历史的积重难返,长期在很多领域都无法把持话语权的具现。当终于能站在这样正常的立场上去表达自己的诉求,不快乐,以及不安全感,却遭到抨击,确实让人觉得不能得到理解。裸露的定义在其中让人不安而迷茫。
但是我也仍会说……我仍旧觉得,女性在任何地方,得到自由的方式之一,就是用一种视角去消解另一种视角的腐蚀。因为裹足不前反而也是对固有视角的论证:女性的身体确是潘多拉盒子里的秘密,只能放在其中过夜。仅仅表达不适是不够的,要更进一步,把女性的身体从欲望的叙述里解脱出来,而不是沉没进去。

显示更早内容
O3O

欢迎来到o3o(嘟站)!这是一个泛话题社区,无论你的兴趣是什么,你都可以自由地通过发布“嘟嘟”来吐槽一切、摸鱼扯皮。 本社区由加拿大O3O.CA运营,我们相信由社会组织运营基本通讯软件和设施是必要的,它们不应被控制在大型企业和政府手中。