明明是一个公司的项目却合作体验极差,离谱,做啥都是到了最后一步突然说别做了,感觉我是真的不可能再玩这个游戏了(狂翻白眼(反正人家又不差我一个白嫖党

时时做梦都梦见我在写文or梦里记梦,醒过来又忘记所有&打开文档啥也写不出来^

看文看得人很悲伤,因为觉得我好笨写不好(……)越不写就越觉得自己笨!那想了想就不如直接写笨蛋好了啊!

回家的时候翻前几年的日记,就感觉母题真是一直在重复。缺钱、缺爱、缺少自我。现在姑且可以说是现阶段不算缺钱了,但始终也还是为未来可能的缺钱而焦虑。
而缺爱和缺少自我又是同一个话题了,都是源于不信任:不相信自己能做到,不相信自己会爱什么或者谁,不相信谁会爱我。

感觉当下的平静都是最后的狂欢(并不知道十年后世界会怎么样……

学生时代一边背政治一边吐槽的我,完全想不到未来的我会翻开共产主义女权文本……
虽然已经切身明白了政治与人民息息相关,但还是没体验到人民参与政治的权力。

前几天我盯着男同事的酒糟鼻和大红脸,内心想的就是“女孩子真的要自信点,这样的女生早就去看皮肤科医生了……”

『我们可以很简单就拥有个人主页』系列
writee.org/gellneko/tutorials

@gellneko 发布的一系列博客主页建设教程,适用于包括写意在内的所有基于 WriteFreely 的平台。

觉得每天都有精力打游戏的人真的NB(正面),每次打游戏都感觉好累……
怀念小时候跟爸妈斗智斗勇快乐打游戏的日子,唉。

想要多学习!多攒钱!多运动!

2021年目标

本来上个月算账的时候觉得今年攒了不少,年底又算了算,发现攒下来的钱全部都是工资之外的收入(年终奖、年假返现、我妈给的之类),工资本身相当于没攒……
【然后默默打消了昨天半夜涌现的购物冲动并且定制了新的攒钱目标()

残酷现实:觉得自己没有买什么东西,结果其实是月光族(就很草(

看到WB首页有个每天都在花样展示今天丧到什么程度的妹子说今天莫名其妙很丧,我内心默默:那么你哪天不丧……

怎么回事!又是口腔溃疡又是最上面长痘又是头发里面长痘,妈的!

丧着丧着就开始思考我这是表演给谁看呢……总觉得自己很low有一点好处么……

终于准备动笔之前翻出了云笔记里面几年前关于“写不出来”的矫情话语。 然而我已经经历了一年多没有写的日子了。 

我曾经觉得读书不会,写作不会。
然而什么都会的。
什么都会的。
我对生活的恐惧让我维持着正常人的生活,又让我把自己推入深渊。
我写过什么?我活过什么样的日子?我又在继续往哪条路走?
我是在向前走,还是在被恐惧裹挟着……往来路去?

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终于准备动笔之前翻出了云笔记里面几年前关于“写不出来”的矫情话语。 然而我已经经历了一年多没有写的日子了。 

在我还能写的时候,我对“想写但是没有写”的建议永远只有一句话:去写。
在我不能写的日子里,才能够真正面对(或许)“不能写”“不写”意味着什么。
我的恐惧、自我放弃和迷失、所有的头脑空空……都让曾经自嘲“写不出来”“经常卡文”的我都变成了一个美好的梦境。打开文档就会恐惧到关上电脑,或是连文档都不愿意去想,我甚至不再去烦恼“为什么要写”这个问题,仿佛从生命中被剥夺了“写”这一能力。
不再有突发奇想的梗,不再废寝忘食地去放飞自我,不再去爱,去感受,去将自己沉浸在创造的世界里。
从此,我成为一个不会写的人——也并没有活着。

我还活着吗?
在我不写作的时候,我偶尔会问自己这个问题。
这其实是个纠缠了我多年的问题,一直以来我仿佛是活着,又似乎逐渐死去,并且接受了这个事实。我不去爱,不去相信被爱,忘记什么是“喜欢”,将自己抽离,并且放弃——这又并不仅仅事关写作,而是生命中重视的事一点点被我放弃、剥夺、以至于遗忘。

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